A menos de un mes de marcharnos, me dedico bastante poco a
enfrentarme de verdad a la realidad de meditar en todo lo que va a cambiar en mi vida, lo pienso
sí, pero un poco como si no fuera conmigo, creo que no me puedo imaginar cómo
me voy a sentir una vez allí, supongo que habrá momentos duros y de soledad, de
replantearme todo en la vida… pero luego me digo, “bueno ya te enfrentarás a eso cuando
llegue el momento… no seas ansias que nos conocemos” y le doy un manotazo en la
cara al miedo paralizante que me acecha y sigo centrada en los pormenores del
día…
Pero una vocecita en el fondo me susurra ¿qué esperas en
realidad de esta experiencia que vas a vivir Beatriz de mi vida y de mi corazón??
(la vocecita me habla con mimo y cariño, sabe que de otra forma no hay donde
rascar para que yo me abra) Y aun cuando quisiera decirle: cállate!! no me
hagas enfrentarme a algo de lo que no tengo ni idea… estas son algunas de las
cosas que hacen que mi insomnio sea de nuevo mi peor y más íntimo amigo.
MIS MIEDOS VERSUS MIS DESEOS
Lo que deseo en primer lugar es que esta nueva vida no dé
lugar a un nuevo fracaso amoroso, quiero que sea algo que refuerce nuestra
relación, que el sapocuasiprincipe y yo, sigamos enamorados, unidos y con más
planes por cumplir….pero me cago por las patasabajo ( así tal cual, como el día
que me ocurrió literalmente haciendo la compra con mi madre: HORROR) de pensar
que el sapo me la juega y hace de las suyas, y no me imagino recuperándome de
nuevo de algo así, solo pensarlo me da ansiedad… eso es miedo querid@s y no lo
que pasé cuando vi The ring en el cine.
A ver, que yo de verdad veo los avances y todo lo que ha mejorado mi
NO príncipe, que ha madurado conmigo para hacer que las cosas funcionen, y que
me demuestra que me quiere y que quiere que esto funcione y que yo formo parte
de todo esto que está sucediendo es su vida, pero oye que la cabra tira
palmonte y confiar en una cabra reincidente cuesta TELA ( pero telmarinera), y
ole yo y mi fe en la humanidad para creer en que cuando se quiere hacer algo
bien, pues se hace bien… pero uff!! esto
señoras y señores es lo que se llama: un salto de fe.
En segundo lugar deseo que todo esto me ayude a mí a crecer
y madurar como persona, a conocerme mejor a mí misma y a saber de lo que soy
capaz, aunque no tengo muy claro cómo se va a traducir eso en la práctica…
En tercer lugar deseo aprender inglés y poder en un futuro
próximo no seguir inventándome las letras de las canciones cuando cante a pleno
pulmón los éxitos del momento; pero el miedo al fracaso lingüístico me paraliza, y me aterra pensar que voy continuar
con el mismo nivel de inglés; que es el mismo que el de MARIO VAQUERIZO!
Y entre todos estos miedos, que no son pocos, me pregunto…
vale si, imaginemos que todo sale bien, que llega diciembre que no he ahogado
al sapo en la charca presa de una locura transitoria, que soy capaz de hablar inglés
algo mejor y que me he superado a mí misma enfrentando mis miedos, (BRAVO!!) y después qué? Qué va a pasar
conmigo?
Yo quiero trabajar, independientemente de que no tenga
ninguna vocación profesional clara, lo que si que tengo claro es que yo
trabajar quiero trabajar, me da igual que sea de una cosa u otra… pero… oh
lala!! tengo (casi) 30 años he dejado mi trabajo, he vendido mi coche, voy a
consumir el poco paro que me queda… ¿Cuándo, dónde y cómo voy a poder incorporarme
de nuevo al mundo laboral?? Quien va a
contratar a alguien, que si todo sale bien, estará en un país extranjero en
edad de querer formar una familia?
Si quisiéramos tener un minisapito pues pasará al menos un
año más… con todo eso nos plantamos en
los 33 años en el mejor de los casos?.
Con 33 años aprox
después de unos años de parón profesional vuelta a empezar allá donde esté. Y mientras
tanto qué? Tener que pedir dinero para todo a mi novio? Estar todo el día de ama
de casa? ME MUERO!
Quizás, si yo aquí en el momento de decidir seguir o no al
amor allá donde vaya, hubiese tenido un futuro profesional prometedor que
pesara en mi balanza, o si mi país no hubiese estado en una crisis profunda que
haga que las oportunidades laborales se reduzcan a cacadelavaca, quizás entonces
mi decisión hubiese sido otra,( aunque lo dudo, soy de esa clase de tontas que
mira más por su relación que por ella misma; si ya lo sé, merezco una buena
colleja, pero asumámoslo soy de las que piensa que hay hacer concesiones importantes y sacrificios
importantes en pro de que una relación funcione, pero ojo no siempre las
concesiones las tiene que hacer el mismo, hasta ahí sí que llego… hoy por ti mañana por mi (CLARO
CRISTALINO) pero la realidad es que
además de ese, oh señor soy una tontaenamorá!, pensé que esta experiencia me daría la oportunidad
de ser alguien mucho más válido ante
cualquier oportunidad profesional que se
presentase… pero ahora me pregunto… si todo esto sale bien, ¿qué posibilidades
reales tengo de ser una mujer trabajadora a corto plazo?
Que sí, que quien no
arriesga no gana y que esta experiencia en cualquier caso va a ser algo que va a sumar y no a restar,
pero y después qué? Que me traerá el mañana más allá de Singapur…
El miedo mayor de todos es siempre el mismo ¿me estaré
equivocando? Por desgracia esa es una pregunta que no obtiene respuesta hasta
que se prueba hacer aquello que nos asusta…
Quiero y deseo que sepamos enfrentarnos juntos a todo esto,
y cuando me aturrullo con todos estos pensamientos aflora la romántica que hay
en mí, y me digo haremos que funcione y al final todo saldrá bien …
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